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话题

父母视我如生命,这可真是要了命

我们采访了7个成年人,他们承认自己被父母深深爱着,他们却说,“这是一种体感不那么舒服的爱”。他们认为,爱是自由,不是“无限拥有”。

GQ Lab2018.03.05

过年回家的你,相信一定能体会,有一种冷叫“爸妈觉得你冷”,有一种饱叫“爸妈觉得你没吃饱”,要是开车回家,你还能体会到有一种爱叫“爸妈觉得后备箱还可以塞”。

这是一种复杂而微妙的情绪:一边是感恩,一边是对父母过分炙热的爱感到厌倦,以及因厌倦而引发的愧疚。上学时恐怕还不觉得,离开家后,看到父母的爱依变得热烈,这种复杂的情感也越强烈。

独生子女的父母和更早一代人有显著不同:如果没能给孩子提供更好的生活,一定是我爱得不够。而更早一代父母恐怕想的是:如果无法给孩子更好的生活,那很正常,我们都是这么过来的。

我们采访了7个成年人,他们承认自己被父母深深爱着,他们却说,“这是一种体感不那么舒服的爱”。他们认为,爱是自由,不是“无限拥有”。

1

上帝视角式母爱

“我说我工作忙,
妈妈说那你开着视频,我看着你。”

@文圈,女,32岁,单身北漂

爸妈退休后,每天晚上分别给我打电话便成了日常。妈妈还经常要求视频,我说手机流量不够了,她就给我充流量,视频每次最少十分钟,他们事无巨细地跟我汇报这一天的生活:吃午饭,谁休假了,下班了,该买什么菜,什么在打折,路上塞车了吗等等,然后问我我都干什么、吃什么了。

有时候我说自己要加班,他们说,我陪你,你开着视频,我们俩看着你工作。我现在不敢说自己工作要忙了。

遇到困难我也不敢跟他们提。有一回我随口说“好像上火了,长了几颗痘痘”,我妈查遍了各种偏方,在视频的时候读给我听,还寄了好几罐秋梨膏。最近她说自己已经去上了一门“产妇护理”的课程,为我以后生小孩做准备。

刚上大学那会我谈了个恋爱,还天真地立刻把这个消息分享给了妈妈。没想到,她第二天就拉上我爸,从广州飞到长沙(我的大学在长沙),我上着课就收到她的短信,说要见我男友。我跟他谈恋爱才一天啊!男友只能硬着头皮去见了。后来她一直理直气壮,“哪个妈妈不关心自己女儿的男朋友?”

我妈生活内容单调,收拾屋子,做饭,连跳广场舞的爱好都没,也不愿出门旅游。有一阵她迷上了淘宝,睡得比我还晚,陆陆续续给我买了很多拖鞋、睡衣、毛巾、干发帽......通通寄给我。我很感动,但她的审美实在是一言难尽。视频的时候,她会问我,“昨天买的袜子好看吗?喜欢吗?”后来直接问,“怎么不穿我给你买的袜子,不喜欢么?”

有一次我不小心说“太土了不想穿”,妈妈没说话,表情很难过。我心里过意不去,第二天把她买的东西能用的都用上了。

这种感觉像是,我离家2000多公里,但我妈仿佛每时每刻都在我身边,无论是物理上的距离还是精神上的距离。

微信么,是她的“上帝之眼”。

2

热恋情人式母爱

“我妈捧起我的脚闻,还说屎尿都不嫌臭,
怎么会嫌儿子的脚臭呢?”

@卢卡斯 ,男,34岁,被母亲的爱震惊得回不过劲儿来

最近这几年春节,我爸妈总会来北京小住一个月。怎么说,我妈变了,她莫名其妙变得更爱我了。

吃饭的时候,她不动筷子,干坐在一旁看着我吃,怎么劝都不听,一边给我夹菜一边笑得合不拢嘴:“最爱看崽崽吃饭了,崽崽喜欢吃妈妈做的菜,比我吃什么都开心。”

她厨艺很好,吃过的人都盛赞“秒杀北京最好的湘菜馆”,但天天吃也难免有腻的时候。这时一定要小心,一旦我表现出有点胃口不好的样子,她仿佛如临大敌,脸上是一副懊悔的表情,然后哀怨地念叨自己“年纪大了都不会做菜了”之类的话。

有时候打完球回家,我累得瘫倒在沙发里,脚就随便抬在茶几上。我妈有一回看到了,把我的腿放到她腿上,打算给我揉腿捏脚。我有点不好意思,因为满脚汗臭,但她突然一副大义凛然的表情:“你是我的崽宝,你的屎尿我都不嫌脏,有点脚臭算什么?再说你的脚也不臭啊。”说着就把我的脚拉近她的脸颊,一脸幸福:“帮崽崽捏脚最开心了。你说说,刚生出你的时候才那么一小点儿,现在怎么就长成这么大一小伙子了呢?”

有段时间,我工作感情都有点不顺,整个人有点颓,我妈可能是察觉到了什么,没跟我打招呼就直接冲来了北京。

我有点不爽这种“不请自来”,不知道怎么开口,但经常一张臭脸。毕竟心情不好我本来可以自己调节,她一副卑微讨好、天要塌下来的模样,我就气不打一处来。好几次吃饭的时候,她明显想跟我聊聊,但我总不接话,她再想追问,我就发脾气,把筷子一摔,关门回房间去了。

一周后的一天,晚上下班回家,我发现我妈已经回老家了。家里收拾得一尘不染,三菜一汤封好保鲜膜摆在桌上,还留下了一个信封,里面塞了5000块钱,还有三张写得满满当当的信纸,好几处都被眼泪晕开。内容大致是,妈妈就你这么一个儿子,这条命都是你的,为了妈妈什么都愿意去做。就像她平时经常会说的话,“儿子是我的天,儿子是我的命,儿子是我的一切。”

我一直留着那封信,一直还记得看到那封信时心里的拧巴和难受。

3

高位截瘫式母爱

“她会把橘子里的白色纤维都给我剥了。”

@慢慢作战,女,26岁,是个正常人,不是残疾人

每天洗澡前,妈妈会把热水器给我调好,家里的所有插头不许我碰;为了让我每天吃水果又怕我懒得洗,每天晚上提前洗好水果,晾干,放进单独的保鲜袋然后装到我的包里,橘子还会把白色的纤维撕掉;每天早起一个小时做早饭,两周早饭菜单都不重样,我提议买面包,被她立刻否决了;除非我们三个人一起去旅游,他们两个人必须有一个人要在家陪着我;

......我妈就是这么照顾我的。

有一次体检,结果显示我的胆固醇在正常值里偏低,注意,是正常值区间里。我爸妈回家后教育了我一个小时,大意是你这个年纪正是一切指标最完美的时候,怎么会有指标偏高偏低呢?

最近怀孕了,妈妈简直是把我当成了半残。有段时间妊娠反应严重,她在床上给我放了一个小桌子,摆好饭菜。后来情况变好了,我不想每天躺着,衣来伸手饭来张口,想做些力所能及的事情。我妈不同意,她坚持每天要把饭菜端到我的小桌子上,要帮我穿袜子,我伸手去抢,她也不给我。

有一次趁她出门买水果,我下楼去溜达,没拿手机。正在闲逛,突然看到了我妈,她一路小跑,跑几步还要停下来弯腰扶着膝盖休息,我赶紧叫她,她看到我立刻朝我喊“你跑哪儿去了出了点磕磕碰碰怎么办别让我担心。”说着说着还哭了,她说要是我有个三长两短,她也不活了。

想起前段时间看到江歌的母亲在镜头前哭,她每天和江歌都会电话沟通,电话不通就心情紧张,一个劲儿地打......我妈应该也是这样,视我如生命吧!

她这么爱我,我内心很愧疚,感觉自己像个巨婴,也不知道如何回报。我现在主动做些力所能及的事,一般都是背着她做,比如擦桌子洗碗,等她看到的时候已经干完了。她慢慢也接受我有“作为一个正常人的干活能力”,我想,时间长了,父母也会开始依赖我吧。

4

霸王硬上弓的父爱

“我爸拿望远镜看我上课”

@冰川船,24岁,在亲情的压力下,留在重庆

我爸控制了我一辈子。

放学不能自己坐车回家,不给家里门钥匙。即使冬天在雪地里站一个多小时,也得等他来接,不能给门钥匙是因为怕危险。

初三的夏天,班主任病了,我跟着其他人去看老师,刚聊了不到半小时他就打电话来催我回家,我觉得不太好,就拖着时间,没想到他直接打电话给班主任,叫班主任“放人”。

初中时家在学校对面,晚上我们去多功能厅集训,正好教室窗户对着我们家,他拿望远镜看我上课,教室闭灯十分钟内得到家。

在这种环境下,我学习一直很好,大学顺利考到北京的一所985,毕业后我拿到一个上海外企心仪的 offer,想着重新开始。但父母听后,坚决反对,希望我回重庆,最好是去他们俩的铁路部门。这次我不打算妥协,我们不断争吵,甚至连续两个礼拜一句话都不说。

不久,有一回妈妈在电话里说爸爸的身体被我气病了,我想了很久,最终还是回了重庆,但不去他们安排的工作。

我去了一家能源公司,通勤单程就要一个半小时,每天折腾很辛苦,我想自己租房,我爸依然反对,并提议我换个工作,说来说去还是推荐铁路部门。

这些经历带给我一个影响,我不想恋爱,对婚姻生活也没有任何期待,现在无论他们怎么催我也不听。至于小孩子,简直是全世界最可怕的东西。我觉得像我这样没有爱人能力的人,孤独终老也没什么不好。

5

一碗水端不平式父爱

“我爸会跟姐姐强调‘我没有重男轻女噢’,
这不是心里有鬼吗?”

@小路,男,27岁,以前觉得重男轻女不公平,实则是一种沉默

上个月,我妈偷偷告诉我,他们俩把拆迁分来的房子都写上我的名字了。我问,“那我姐姐呢?”我妈说,“没事,她可以上你那儿住。”

后来我才知道,家里房子拆迁后分了三套,父母找了律师写公证,把房子产权都给了我,姐姐只有居住权。

姐姐大我三岁,在北京做老师。其实爸妈喜欢我这个儿子的事儿,小时候就能隐隐感觉到。有一年过生日,好像是十岁,终于两位数了,爸妈说要好好庆祝,给我买了两层巧克力蛋糕,还一家四口去游乐园玩了一天。但我记得,姐姐好像从没有这个待遇。那时候年纪小,只觉得爸妈有点不公平,但也没多想。

过年父母给红包,我和我姐两个人一人一封,都是100元,我爸还会特地跟姐姐说,你看,你跟你弟弟一样,我们可没有重男轻女。

每年过年回奶奶家,奶奶肯定会特别热情地抱我,吃年夜饭肯定要我第一个动筷子,我姐姐就在旁边看着。

还记得有一天过年,我刚毕业工作,那年我姐姐考上人大的研究生。年夜饭照例一大家子,大家让奶奶发言,她一个劲儿地夸我“路路这一年可厉害了......终于工作啦.....有出息了”等等,最后说“云云(我姐姐)考上了研究生,也不错。”

姐姐去年怀孕了,有一天摸着肚子问我,你希望是男孩儿还是女孩儿?我当然想要个小外甥女啊,从小我就想有个妹妹呢。不过话到嘴边,突然觉得还是男孩儿好,至少能活得容易一点,长辈的爱能多一点。

6

经纪人式母爱

“我妈正式为我取了一个得体的微信名:秋水无痕”

@子秋,24岁,我妈连我的微信名都要管

有一天我妈突然问我,你们领导叫啥?电话是多少?我想请他吃饭。

我妈和我上司坐一桌吃饭的画面我做梦都不敢想。我立马抗议,各种理由都用上了,比如“别的同事怎么看我,上司怎么看我”、“我已经不是个小孩子了”,但我妈坚持认为职场上必须有人照顾我,我才能得到提携。我说我不需要,最后差点翻脸,我妈才终于消停。

之前考研的时候,我初试成绩还不错,排第10,系里招50个人,理论上来说我肯定能进复试。我妈坚持要给我找关系送礼、吃饭。她觉得这是为我的未来负责。

她对我的微信名也有意见。之前我一直叫“你的屁股漏风”,起这个名字纯粹就是好玩儿,朋友们也没意见,大家都叫我“风风”。有一天,我妈在微信上说,“你能不能把你的名字改了?我和你爸都觉得影响不好。”

我问她影响啥了?

她说,“影响你工作啊,而且一个不了解你的人第一眼看到你网名,肯定觉得不舒服,你小姨也说你网名怪怪的。”

我说,那改啥?改成“秋水无痕”么?(我小名叫秋秋)

她说挺好,就这个吧。

最后我就改了半天,第二天一早还是改了回来。结果我妈给我发微信:“秋秋,你对妈妈有什么意见都跟妈妈说,妈妈一定会改,但你不能这么气妈妈,你这样把朋友们都得罪完了,妈妈也很难受.......”

我服,最后把微信名改成单字“秋”,一直用到今天。

我知道妈妈是为我好,担心我被朋友示以异样的眼光,担心我工作不顺利,她以她的方式在帮助我,提醒我,但她沉浸在自己的小世界太久了,无法容忍她不能理解的事物。她太爱我了,但我们对爱的理解也不一样。

不可否认,很多人对“亲情”的期待已经升级了。

我们期待父母的爱,并非是父母对爱的理解的投射,比如“远程监控”、“替子女决定”、“操劳一切”,而是针对我们自己:我们是什么样的人,想成为怎样的人,父母的爱即是尊重,即是“目送”。

前段时间有一个很火的游戏叫《旅行青蛙》,很多人玩儿之后都说,第一次体会到养孩子的感觉。

你什么都不需要做,什么也不能做,只能每天为青蛙准备好食物,然后等待着他可能会寄来的明信片。

尽管做到有些难,但最伟大的父母之爱无疑是放手。成年后最感激父母的一点,如果有,恐怕是他们能给予我们自由。

策划:GQ 实验室
编辑:Rocco、范神经
撰文:范神经、王怡爽
版式、设计:肖千里
插画:Gabriel Silveira

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